【嫁より】逃げられ寸前男の駆け込み寺　337【嬢】

88: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/03(月) 23:27:34.28 ID:5PtbC6Aoa
現在の状況を書きますが何分非常に内密な問題ですので、
フェイクがかなり入ってることをご容赦ください。

◆現在の状況
兄妹で事件があり私が上手く解決できていない。
妻からは「あなたは父親として機能していない」と言われ
解決できないなら離婚も考えてると言っている。
現在娘を連れてマンスリーマンションに出て行った。

◆最終的にどうしたいか
元の家庭に戻りたいがそれは難しいかもしれない。
最低限息子と娘、どちらも幸せになれる選択を取りたい。

◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
私　会社員　1200万　48歳
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
妻　会社員　800万　48歳
◆家賃・住宅ローンの状況
住宅が月15万くらい　車は完済済みで金銭に関する大きな悩みは無いと思う。
◆貯金額
共通の貯金で約2000万　
◆借金額と借金の理由
家のローン以外なし。

◆結婚年数
22年
◆子供の人数・年齢・性別
二人
息子　19歳　予備校生
娘　　15歳　高校一年生
◆親と同居かどうか
どちらも他界している。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
双方初婚

89: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/03(月) 23:33:54.74 ID:5PtbC6Aoa
◆離婚危機の原因の詳細
息子が娘の顔を殴ってケガをさせた。
一発殴ったとかではなく娘を蹴り倒して何回も踏んだり殴ったりました。
本当に一瞬の出来事で私と妻が止めに入った時は既に惨状でした。
ケガは全治２週間とのことです。
息子と娘が物心ついた時から険悪でそれが爆発したのだろう。

娘は非常に気が強い性質で、
良くも悪くも好き嫌い、敵味方をはっきりさせる傾向があった。
息子が浪人生であうことを寄生虫と軽蔑しており
常日頃から屑、頭おかしい、出ていけと詰っていた。
対する息子は気が弱く、内向的な人間で反論したりはせず押し黙ってた。
娘からの罵倒によるストレスを蓄積させてたんじゃないかと思う。

事件の直截的なきっかけは
息子が受験勉強の気分転換に小説を書いていた時に（息子はそれが趣味）、
「へたくそ！！落書きしてる暇があったら勉強しろ！！」
と言う暴言でそれをきっかけに頭に血が上って犯行に及んだらしいです。

90: 久留米 2023/04/03(月) 23:35:05.97 ID:5PtbC6Aoa
暴力が起こった後妻も娘も一貫して警察に行くと主張しておりましたが
それは私が土下座をして止めてくれと。「必ず言って聞かせて償わせるから」と
踏みとどまってもらいました。

息子にもとにかく謝れ、土下座しろ、傷害罪だぞ、警察に言っても良いのかと
懇願したり脅したりで何とか謝罪を引き出しました。
しかし、息子は何一つ反省の色を見ることができません。
娘に対して、どけよ！と小突いたり、拳を振り上げる挙動をしたり。
そのたびに私は怒鳴りつけているのですが
「何もしてませんが何か？」と木で鼻を括る様な態度を取られます。

それでも時間が解決してくれればと思ったのですが、
先週末妻が娘を連れてマンスリーに避難しました。
メールもSMSも見ているが今回の件について以外は返信しない。
今回の暴行事件の完全な解決を望む。
最悪の場合い離婚も視野に入れて話し合いたいそうです。

即離婚という訳では無いのですが
ありのままの現実を見れば妻と娘は家を出て行ってしまっており
こちらで相談させていただきたいです。

91: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/03(月) 23:36:13.32 ID:5PtbC6Aoa
妻の主張の要点は以下の通りです。

・あなたに問題を解決する姿勢が見られない。
今の最優先事項は娘の身の安全と心のケアなのに
あなたがそれを優先させるようには見えない。
どちらも悪いというあなたの主張は問題をなあなあにして、
風化することを狙っているように見える。

私は息子に警察に連れていく、家を追い出すあるいはその両方で
きちんと罰を与えることで初めて娘の心の恢復が始まるし、
それが長い目で見ても息子にとって良いと主張しています。
私は受験を前にして息子に前科を付けることで受験だけでなく、
就職、結婚様々な点においてハンディキャップになるのではないか？
息子もいまは浪人生で心に余裕が無い状態で、いずれ時が経てば
自分の過ちを振り返る時が来るのではないかと考えています。

・息子には全く反省の態度が見られず、よく言って償わせるという
あなたの言葉は嘘だったと証明された。
・これほどの事件を起こしておきながらそれを有耶無耶にして
今後の夫婦生活を続行することは難しい。
・娘があなたに対して不信感を抱いている。
・正直息子に対して愛情が尽きかけている。
あなたは息子を見捨てられないようだからここでも意見の相違がある。

妻の言う問題の解決とはどうすれば良いか？元の家族に戻るにはどうすれば良いか
話し合いたいです。

92: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/03(月) 23:39:37.99 ID:5PtbC6Aoa
おそらく私の育て方が間違っていたのでしょう。
いかなる批判も受け付けます。また、自分も整理できていないので
疑問点があればお答えします。
この件を乗り越え娘も息子もどちらも幸せになるにはどうすれば良いでしょうか？

93: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/03(月) 23:48:53.34 ID:MknfjiJ70
毒親なん？
なんでそんなに娘第一なの？

95: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/03(月) 23:54:57.85 ID:5PtbC6Aoa
>>93
妻は毒ではないと思う。息子にも厳しく接してはいたが愛情深い親だと思います。
私は正直多忙で家事にほとんど参加できない時期が数年あったが、
その間家事をしお弁当を作り息子の勉強を見ていた、愛がないのであれば不可能です。

94: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/03(月) 23:49:16.69 ID:fdsAU35u0
読ませてもらってるよ。離婚についてになるのか家庭板案件なのか俺にはわからないが。

嫁さんは娘が兄に向かってそういう言動をしてる時に叱ってたのか？
なんか、嫁もなんか兄に対してよく思ってないと感じるんだが。
兄の態度についてだけど、態度を改めなければ大学に行かせない。
大学に行かなくても人間生きていける
それでも予備校まで行かせてもらって一浪してまで行かせてお前は何を学ぶのか？
ってキツく制裁を言い渡しても良くないかと思ってしまう。

妹がそこまで兄に対して敬意を示すこともなく酷い物言いをしていたことに対しても、
嫁はそれは殴られたことでチャラだと言ってるのか？

長男についてだが、その家にいないほうがいいかもだが
なんていうか…うーん。息子と娘の代理戦争で離婚ってことなんだろうけど…なんか。
長男はさ、5ch特有の女叩きとかしちゃってた過去とかあるか？
実の息子を傷害で訴えるまでいうってのはなんか…うーん…。
嫁は娘につきすぎじゃないかと思うんだが…嫁は長男に対して、
予備校なこととか家にいることとかでぐちぐちいったりしてたりしないか？

97: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/04(火) 00:02:08.03 ID:QUnxGmCWa
>>94
ありがとうございます。
妻も私も娘のそのような言動は人としての良識を疑われると度々叱っていますが、
「アイツが屑なのがいけないのに、何で私が我慢しなきゃいけないの？」と
反撃されます。
妻は息子にも愛情はあるはずなのですが、暴力に訴えた以上
息子が全て悪いという線引きがあるようです。

予備校に関しては二浪が決まった時点で妻は息子にたいし
浪人生活の勉強のプランを説明を求め、息子が行き詰まると一緒に考えておりました。

98: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/04(火) 00:05:15.72 ID:QUnxGmCWa
女性叩きは分からないですが、正直かなりネットに染まっている節はあります。
ブラック企業等ニュースをかなり読んでおり、受験をして就職という人生設計に
希望を見いだせないのではと常々思ってます。
そしておっしゃる通り大学には行かせないくらいは言うべきですよね。
妻には子供たちに甘すぎるとよく言われてますし、
会社でも上役から部下に甘すぎるのではないか言われております。
おそらく息子にも舐められてるとは思います。

99: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 00:05:43.75 ID:3y51TR4F0
なんかずれてるなぁ
暴力は一発アウトで暴言は口頭注意でオーケーみたいな認識持ってる？
暴言の積み重ねほどひどいものはないと思うけど
個人的には娘ざまぁとしか

96: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 00:01:59.97 ID:uu0r02cx0
娘と息子は相性が悪いから別々に暮らした方が良い
ウィークリーマンションに行ったとのことだが、世帯年収もあるし
きちんときた住処を探してあなたと息子、嫁と娘で別居生活をするのがベストだと思う

暴力は何があっても良くないが娘の息子への暴言や態度は酷すぎる
警察案件にするのは今回は見送って良いと思うが、同じことを繰り返したら
警察案件にすることを息子には伝えて戒める
娘にも息子への言動態度は良くないことをわからせる

嫁はなんで娘だけの味方してるの？
嫁と足並みが揃わないとそもそも解決が難しい

103: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/04(火) 00:16:47.29 ID:QUnxGmCWa
>>96
暴力は何があってもいけない、暴力を振るうのは口では言い返せないからだ、
というのが妻のスタンスです。
私は娘の暴言それも何度も息子の心を深く傷付けている、
正直お互い様なのではないか？今回で双方が悪い事は分かったから
どちらも改めるで良いのではないか？という考えですが、
妻からは不誠実だ！娘の心の傷はどうする？と詰られます。

別居ですがこの場合、妻と元通り一緒に暮らす事は可能ですか？
今は激しく対立してますが、私が不甲斐ない中で子育てを一手に引き受け、
正社員としても責任の重い仕事を成し遂げた妻を尊敬してますし愛しております。
できれば元通りに暮らしたいのです。
自分のことを考えてるという批判は承知ですが……。

102: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 00:14:51.14 ID:BJTYqygV0
カッとなって手を上げて、全治2週間
止められなかったらもっとだったかもしれないような状態の人間と
一緒に暮らすのは正直怖い
大学受かったからって、入ってからもストレスがあるわけで、
その都度暴力沙汰になるのでは？と思うと恐怖しかないわけだ。

カウンセリングで解決できることではないかもしれないが、
現況なあなあにしていたらいつか久留米もやられるかもしれない。
学校に行きたければ奨学金だってある、カッとなって人を傷つけられる人間が
どんなに勉強しても人として未熟だと思うよ。

不自由のない暮らしをさせてもらってて、
金もあるのがわかってるから子供は偉そうなんだけど
その金は両親がが働いたお金であって、子どもが汗水垂らして稼いだものじゃないんだ。

娘もそうだが、両親が両親のお金をどう使おうが娘が偉そうに言っていいものじゃない。
出資者が納得していることに対して苦情を言うのはお門違いだ。
嫁にはもっと、娘の考えを改めるべきだとも話はすべきだ。

精神的DVについて嫁はもっと判らなきゃいけないし、
娘が両親みたいに兄に物言うのはおかしいってちゃんと理解させないといけないよ

104: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 00:24:14.62 ID:cwWj0Vq00
そもそも、娘が兄に対して暴言を吐いてたのを放置してた君たち夫婦が悪いのでは？
娘が言ってることって気が強い性格とかじゃ済まされないことだし
そりゃ兄もキレるだろう
暴力はだめだけど、その前の常日頃の娘の態度含め喧嘩両成敗としか思えん
だから、自分は君の妻に同意はできない
子供を平等に見られてないように感じる

妹が殴られて兄のことが怖いから避難したというのはわかるけど、
問題解決を君に丸投げしてるのはなんで？
単純に娘はわたしが見るから兄はあなたがどうにかしてってこと？
で、それが出来ないなら離婚ってこと？

ぶっちゃけ個人的な考えとしては、
兄の暴力事件の前から君の家庭は崩壊してるように思えるので、
全員が幸せになれるような選択肢はもとからない
反省してない兄になにか制裁するなら大学に行かせない程度で、
警察に出頭させるのはあり得ない

嫁がそうしないと許さない、もう兄に愛情もないと言っているので、
君が言うこと聞かない限り嫁と娘は戻ってこないけど
兄が逮捕されて3人で暮らすにしても家族の中で遺恨はいつまでも残る
君が1人で兄をなんとかするんじゃなく、兄妹の関係を修復するべき
それには嫁の協力も必須

それが得られないなら離婚も仕方ないと思う、
だってもう嫁が兄に対して愛情がないって言ってるんだから

109: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/04(火) 01:20:01.31 ID:QUnxGmCWa
>>104
おっしゃる通りでここまで険悪な子供たちを放置していた私たちの責任だと思います。
ここまでの自体になるとは想定していなかったと言うのが情けないですが本音です。

息子に愛情が亡いと言うのは今までの行動を考えれば一時の感情だと思いたいです。
ハッキリいって小学生の頃息子の面倒を見ていたのはほとんど妻ですし、
今の息子の進路相談も妻が積極的に乗り出していました。
息子が学校で疎外されてる感じた時も妻が積極的に学校に詰め寄っておりました。
ただ、言葉の暴力による心の傷は見えないもので、
娘の身体的外傷と比べて理解しにくいのかもしれません。

兄妹の関係の修復のためには"どちら"も悪いことをしたと言う事を
納得させる必要があると思うのですがそこに夫婦の意見の対立があるのでしょう。

105: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 00:25:32.49 ID:BJTYqygV0
嫁の言う誠実な態度っていうのは
兄に謝らせろ、態度で見せろ、妹に何言われても手を挙げるな、
次手をあげることがあれば傷害で訴える
殴られた娘のことを第一に考えて
ってことでいいのか？

息子を追い出せばいいなんて簡単な話じゃないけど
物理的に距離が必要なのはあるし、一年希望大学の近辺で一人暮らしさせながら
予備校通わせるとかしてみる？
将来不安で二浪確定の人が、ひとりで時はなっててまともに誘惑を断ち切れるか
っていうと全く信用できないけど。

長男は家事とか生活面で甘えすぎてる。
予備校行かせてもらえない人も山ほどいるんだし、バイトもしてなさそうだし。
やってもらって当然をなくすべきかもしれんよ
家賃光熱費水道代とかは全て親の通帳から天引きだけど、小遣い（生活費）は最小限。
現状の長男こどおじ予備軍すぎて不安だ

107: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/04(火) 00:51:50.71 ID:QUnxGmCWa
>>105
妻の考えはそこまで極端では無いですが8:2で息子が悪い、先に謝罪し
誠意を魅せるのは息子という考えです。

ことおじと言うのは子供部屋おじさん=ニートという認識で合ってますでしょうか？
これに関しては非常に痛感しております。一人暮らしと言う点も
そこまでの信頼をおけないと言うのが本音です。
予備校でも勉強に集中できてないと指導員から指摘を受けるくらいですし。
一人で暮らすことによって食事の栄養バランスが崩れたり、
コロナに罹患しても放置したりとも懸念は尽きません。

また決して大げさではないと思うのですが、側に誰も居ないことで
息子が一人で思い詰めて自ら命を絶ってしまう可能性もゼロではないと
思っております。
どこか寮が付いている予備校があり誰かに見てもらえる所があれば良いのですが
そんな都合よくいくかどうか。

111: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 01:35:08.39 ID:dPdatH/xa
奥さんも娘さんにも非はあると思ってるならちょっとは考えてくれるかもしれないね
手を出したほうが100パー悪くて娘さんを完全なる被害者と思ってければ
息子さんの反省を促すために娘さんからも悪かったところを認めさせて
謝るように説くのはいいと思う

久留米さん夫婦の問題はそこまで深くなくて、子供たちの関係が
別居にせよなんにせよ少しでも回復すれば離婚しない余地はまだあるように感じる

101: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 00:11:29.34 ID:uu0r02cx0
人生設計に希望を見出せないが故の二浪なら息子と将来のことを真剣に向き合って
話し合ってみたほうが良いよ
息子の心のフォローをしないまま刑事事件になんかしたら
息子が余計に壊れるだけでは？

106: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/04(火) 00:29:21.75 ID:QUnxGmCWa
>>101
私も正直最も忙しい時期は６時家を出、11時に帰宅という生活を繰り返しており
それも息子に働くことに対する忌避感を植え付けてしまったのかもしれません。
息子にたいし社会で働くことにどう思ってるのか？
もっと聞き出し答えてあげる時間を作るべきですよね。

息子に刑事事件に関しては私も同じ考えです。
妻は今回の件で息子<娘とプライオリティをつけているようで
ハッキリ言って戦慄しております。

108: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 01:09:11.67 ID:Jb26JD62r
この案件を家庭内の出来事とせず1つの会社内のトラブルとして見た場合
女子社員のモラハラに耐えきれずおとなしい男性社員が
暴力で報復してしまったってことだよね
モラハラ女子社員の肩を持つ女性上司がいて、
同格の男性上司がオロオロしてる現在の状況なら社内の法務はどうしてるんだろね

自分たち夫婦の息子、娘って情が入るから
客観的に見れてないんじゃね

110: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/04(火) 01:20:13.32 ID:QUnxGmCWa
考えてみましたが息子、娘の別居が確かに絶対条件だとは思います。
今のままだと、息子が娘からの暴言を我慢する、
娘を押さえ込めば娘の方がフラストレーションをためるし
暴力の恐怖に怯える生活になると、
どちらかに我慢を強いてストレスをためることになると思います。

・予備校の寮付きの所に入れ別居させる。
・ただし、誠心誠意の謝罪が予備校費を出す条件、無理ならばすぐに就職しなさい。
・息子から改めて誠意ある謝罪を引き出すために、娘にも暴言について
いかに心を傷付けたか理解させ謝らせる(これが非常に難しいミッションですが)。
これで妻に打診します。

一旦寝ます。今夜は相談に乗っていただきありがとうございます。
全てに返信はできておりませんが、ありがたく見させていただいております。

113: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 07:41:25.50 ID:woqLlgmb00404
まぁ大変だね
現状で息子や娘に謝らせよう、人格を矯正しようっていうのは無理があると思う
順序としては自分が謝り自分の人格を直して、次に母親、息子や娘はそれからだろう
まず自分の何を謝ってどこを直すのかよく考えてはどうか

114: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 08:45:36.44 ID:cwF1SSWq00404
プライドが高いのか分からないけど他責思考の強い家族みたいだね
とりあえず娘の「クズを罵倒して何が悪い！」に対して
久留米が同調している上に母親も娘擁護な以上、2浪のダメ息子を切り捨てるという
成り行きは当然と思う

ただ娘に謝罪させるとかは要らないんじゃない？
娘を殴ったからには責任を取って就職してもらう、それまでの世話はちゃんとする、
就職も手助けする、でいいと思う

いくら要領が悪くて大人しい暴力息子だからって
親の影響でプライドは高いだろうから変な形で追い詰めるより、
自分の道を歩ませてやろうよ
人をクズと罵倒できるほど極めて優秀な娘がいればそれで父親も母親も満足でしょ

115: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 12:01:01.20 ID:78QcQeQUM0404
まず元の家族に戻るのは無理。個別に無理なく関わっていく形を模索しては。

妹、浪人の兄が寄生虫・クズというなら親に養ってもらってるんだから立場同じだろ。
兄の浪人に文句があるならお前が出ていけ、親が働けなくなったら寄生虫か？
家族に投げかけていい言葉じゃない！ってきつく叱ってなかったなら
親も妹に賛同していると兄に思われてもしょうがない。

在学中だから兄より上って考えも自体間違ってるし、
人の息抜きをしていることを注意する立場ではなかったはず。
でも暴力は体の傷が治っても心の傷はなかなか治らないから、
兄から離れて療養させたい母親の判断は間違ってないとおも

兄、小説を書くのは妹、親、浪人受験という現実から逃れられる
唯一の手段だったんじゃないか。
でも今は暴力で解決しちゃった息子が出ていくべき。
このまま妹のいない家で過ごさせると「暴力で嫌な奴がいなくなった」という
成功体験を植え付けてしまうだけ。
しかも妹が治療した後に罪悪感でしょんぼりするならまだしも、殴るフリて最悪。
母親が妹連れて出ていくのも当然。

妹は未成年者なので親が代わりに被害届を申告して後から取り下げることもできるとおも。
とりあえず警察署連れていって相談して1、2日拘置所入れて2度と暴力しないように
諭してもらえませんかって頼んでみたら？常習的に暴力してる大人と同じ部屋で過ごせば
考えも変わるかも。やっちまったなとは思ってても、反省はしてないでしょ実際。

そんで受験はいつでもできるし、家から出したら？
弊社、数年おきに補導されたり浪人からやる気なくなった子とか預かってたよ。
久留米の知り合いにそういう会社ない？
営業の鞄持ちして、客先で叱られたり可愛がってもらったりして、１年くらいしたら
「とりあえず、自分がやりたくないことと向いてないことはわかった。
もっかい大学受験してみます」って言って別の大学に入って取引先の会社に就職したよ。

どんなむかつくこと言われようとも暴力という手段は社会的に絶対ＮＧ、
勉強だけできる生活のありがたみとか学んだほうがいいとおも。

夫婦が離婚とか今の時点でどうでもいい。
まず息子の自立と娘の性格矯正、そこから各自どう付き合っていくか考えていけば。

118: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 13:12:42.67 ID:czk3hlT/a0404
元農水事務次官の事件が頭を過ぎるな

現状仕事しないで浪人生です！予備校代も親が出してくれます！って
何もしなくても遊ぶ金出てくる環境に長く浸からせるといけないとは思う、
誰がなんのために大学に行きたいんだ？
少なからず親の期待に応えるためだとか思っていそうだから、
そんな態度なんじゃないだろうか。
中途半端に働くよりも今の浪人生活が快適すぎていかんのかもとも思う。

二浪決まった時に嫁とどんな取り決めしたかによるが、もう成人する息子だ。
本当に何になりたくてその大学に行きたいのかちゃんと聞いたことはある？

妹についてはカウンセリングを受けさせるべきだと思う。
傷つけられたことへのケアだけじゃなく、
他人に対してそんな言葉を平気で吐けることが問題だ。

妹は母親の愚痴を聞いてたり、両親が必死で働いてる金を
兄が何の苦労もなく使ってて腹立つとか、
家事とかも妹はやってるけど兄はしてないとか色々なんかあるかもしれないし、
妹の行動の根本に兄を軽蔑してる事だけじゃなくて、
両親を尊敬してて腹が立ってる可能性もある。
だから、ちゃんと妹とも話をした方がいい

119: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 13:20:33.35 ID:cwWj0Vq000404
なんで息子が出ていかなきゃいけないのかわからない
暴力したのに反省してないから？予備校行かせてもらってるのに
真面目に勉強してないから？
ニート状態だから自立させるべきってこと？

娘はどう思ってるんだろう
殴られた私は被害者！て感じなのか、私にも悪いとこあったなって少しは思ってるのか
嫁が完全に娘の味方してるから前者かな
嫁が息子の対応久留米に丸投げしてるとこが気になるんよね

子供の問題先に解決したほうがいいと思うけど、だからこそ久留米は嫁に
「娘のことばかり擁護してないで息子のことも考えろ、
俺たちより子供を優先すべきだろ」って強く言えないんか
だってこれまでは母親として息子のこともちゃんと面倒見てたんだし
一回の過ちで見放される息子が不憫

122: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 14:09:58.29 ID:+MeWuFeP00404
そもそも本当に勉強して大学に行きたいのかわからない状態だから、
まずは息子と向き合って今後どうしていきたいかだと思うよ

112: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 07:32:04.57 ID:eiTKIbo/r0404
大学2浪って、大学強制してないか？何学部？
息子さん発達検査したこと有るかい？
自閉傾向が有るように見えるし、妹も空気が読めてないんで、自閉症一家じゃない？
大学強制して息子を壊してるんじゃないか？

頭の良さは生まれながらの物だよ。
息子を一人暮らしさせたら？
若しくは大学進学辞めさせたら？
若しくは防衛大学校にでも行かせたら？
全寮だし。

135: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/05(水) 00:05:48.12 ID:uh4kmULda
>>112
大学に行く明確なメリットは言語化してないが、選択肢は確実に広がるだろう
という認識で受験している人が多いと思っております。
しかし確かに二浪してる以上どの大学かでなく何故、大学か話し合うべきだと思います。
防衛大学校は現役時は勧めたのですが、校風を聴いてやる気を無くしたみたいです......。

121: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 13:28:44.68 ID:YsXdfl1Qa0404
出ていくとかじゃなくてて本気で受験受かるべきなら
誘惑のある環境から離れるべきっていうのが俺の考えかな。
ネットもあってテレビもあって予備校の講師からは気が入ってないって
親に忠告がいってるんだよね。
現役学生は毎日時間決められて教師にケツ叩かれつつ勉強してるわけで、
周りにも学生がたくさんいて危機感を感じれる

孟母三遷じゃないが、環境が変わることって結構影響出ると思うんだ。
寮生活して周りがみんな勉強してたら焦りも出てくるし、目指してる理由とか
他人の考えを聞いて自分も初心に帰ることもある気がするんだよ

127: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 21:05:06.92 ID:BJTYqygV00404
とりあえずなんだけど、みんながカッとなってるし
誰かが仲介に入れるような人もおらんのも問題だと思うというか
ガス抜き要因が家族しかいないのも問題というか
人の味覚えたクマじゃないけど
暴力で黙らせること従わせることをしてしまった奴はやばいというか

柔道とか格闘技経験者で、手のぬき方もわかってる状態の人じゃない奴が
それをやるとマジでやばいというか
年齢ももう成人だしどうしたらいいんだろうな

矯正施設とか、現場とかそう言った類に送り込んで叩き直してもらうってのも…
妹だけ贔屓しやがってと逆恨みされかねないし。
長男が尊敬してる人物とかいないのかな

128: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/04(火) 23:28:36.21 ID:VGSPuWYza
妻とSkypeで話し合いました。息子にもアルバイトの件を打診しました。

・予備校の寮付きの所に入れ別居させるから戻ってきてくれという案は却下されました。
と言うより、それで戻って来るなら最初から出ていかない、土日と月火
考える時間があったのにその程度の案しかでないのか?と呆れられました。

妻の言い分は、予備校の寮に入れるだけでは息子は本当に悪いことをしたと
理解しないではないか？むしろ家族という監視役がいなくなって
悠々自適な職業浪人を満喫するのではないか？
あくまで何かしらのペナルティを与えないと娘は納得しないし、
彼息子も更正しないのではないだろうか？
だから警察に行くと言うのは最も分かりやすいやり方。
仮にそれで息子の経歴に傷がついたとしても彼はもう大人なのだから、
その責任を負っていきるべきだと言うものです。

こちらの想像以上に警察に行くべきだと説得しようとしてきており、
医師からの診断書も用意しているとのことです。
とにかくペナルティを与えなければダメだ、と言うのがポイントみたいです。

129: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/04(火) 23:34:44.56 ID:VGSPuWYza
それじゃあ、娘のした行為はどうするんだ？将来不安な息子に酷い言葉を浴びせ
彼がいかに苦しかったか、それに対する謝罪も必要なのではないか？と
問い返しました。
ただ、これも「そんなのは分かってる。でも、ただの言葉を発した娘と
暴力で怪我をさせた息子とは罪の度合いが天と地の差じゃない!」と
平行線の議論でした。

131: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/04(火) 23:43:27.03 ID:VGSPuWYza
自分の中でも整理できてきたのですが
妻との認識の差は二つあり
・私(とここで頂いた意見)は言葉の暴力と身体的暴力イーブンであり
今回の件はどちらが一方的に悪いというわけではないという認識に対し、
妻は暴力を振るった人が遥かに罪が重く一方的に償うべきだと考えている。
・私は正直、息子も娘も即座に自分の人格を矯正し罪の重さを理解することは難しく
(それが出来るなら最初からやってない)
時間がたってから自分のしたことを振り返れれば良いと考えておりますが、
妻は即刻の更正とそれを担保するペナルティを与えるべきと考えておる節があります。
整理のための書き置き申し訳ない。

120: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 13:24:37.58 ID:cwWj0Vq000404
ふと思ったけど、久留米は今までの子育てを嫁に丸投げしてた可能性があるな
仕事が忙しいとかで
だから父親としての責務を果たせてないとか言われるんだろう

133: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/04(火) 23:52:29.38 ID:VGSPuWYza
>>120
これは本当に痛いところを突いておりまして、
息子が中１になるまではほとんど仕事にかまけており
息子の面倒や進路相談も出来てなかったと思います。
中１のとき息子が元同級生と大きなトラブルを起こしまして、夫婦で謝罪に行った際に、
いかに自分が息子に対して無関心だったか痛感し
それ以降は家庭のことに積極的に関わるよう努力してきました。

ただ、このスレの最初にかいてある⑦終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ。
がかなり突き刺さっていて、妻は今でも子供の幼少時代に家庭に関わらなかったことが
しこりとして残っているのかもしれません。

130: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 23:41:07.48 ID:BJTYqygV0
うーん
ただの言葉に対しというが、お金を出資しているわけでもない妹が
そのように言える立場にあるのか？
事実を言われたから言い返せないのだというのであれば、
妹の口で言うのではなく両親が言うべきことなのだよ
どうして、同じ扶養されている環境の妹が兄に偉そうに言える？

職業浪人を満喫すると言うなら、なぜ浪人を許可したんだ。
話したんだろう？嫁と長男で。
それなのに、妹がそんな大層な口聞いていいのか？
親の代弁なんて偉そうなことを子供がすべきじゃないぞ。
正論ぶつけられたからって我慢し続けろと言うのか

134: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/05(水) 00:00:06.07 ID:uh4kmULda
>>130
そうですよね。娘は息子を批判出来る立場にないし、暴言を用いるのは
もっと許されないはずです。ただそもそも妻の認識は言葉の暴力の罪は
身体的なそれより軽いと考えてる節があり、それが議論を平行線にしてます。
正直心が折れそうです。

137: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 00:16:05.20 ID:CTOOVSGfM
言葉の暴力だって何なら心的外傷で診断書取れるぞ
単純暴行は瞬間的で肉体的損傷をもたらすが
言葉の暴力だって長期にわたり繰り返されるたびに心的外傷を受けるもんだ
家族まとめてカウンセリング受けろってレベル

138: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 01:10:04.05 ID:Cl9aUwIfr
実社会ではモラハラでは訴えられて慰謝料払ってるケースがあるぜ
妹のモラハラと兄の鉄拳制裁は別々に考えるのが一般的じゃね
嫁にナメられて言いくるめるられてここに報告されても…

139: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 01:24:16.32 ID:7P8e6KSta
>>137さんも言ってるけどカウンセラー等 家族間に人が入った方がいい気はします
家庭内問題に強い弁護士など
このままでは夫婦がそれぞれに子供の代弁者あるいは代弁者以上のことをするのが
メインになってしまい齟齬も生じ易そうですし、
当事者意識も欠けていくばかりではないかと危惧します
息子さん娘さんがそれぞれに話せる場を設けないと解決に向かう処か
拗れてしまうだけだと思えます

143: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 02:24:04.77 ID:0FnyWMNod
知人ではなく嫁側が納得できるような第三者を交えて
嫁との認識合わせをするのが先決だと思うわ

息子が普段から暴力振るったりそんな兆候があったなら話にならんが
書かれている限りでは完全に娘の日々の罵詈雑言や態度が悪いからな
身内でもやっていいことと悪いことがある

嫁側がどうしても息子に前科つけさるべきと促すのであれば、
娘側にも同様にモラハラで裁判でもさせりゃあいいんじゃねえの
息子には前科つくか和解金用意
娘はモラハラで慰謝料払って手打ちでいいんじゃねえの
親が建て替えるんじゃなくて自分で払わせる前提な

124: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/04(火) 18:25:26.31 ID:mDuLsr2P00404
ゲスパーだけど娘が甘やかされて育ってきたんじゃないかな
高校生なら言っていいこと・悪いことの判断は付かないといけない歳
その歳になって家族に向かって暴言を吐けるのは今までなあなあで済ましてきた証拠
手を上げるのは良くないが、大本の原因は１００％娘、そこははっきりさせないと
今後も繰り返すよ。
嫁がそれを理解しないであくまで娘の肩を持つなら離婚も視野だな

俺から提案したい折衷案

息子にはアルバイトをさせて、少なくてもいいので生活費を入れさせる。
ただし実際に生活費として使用するのでなく息子名義の口座にでも貯めておき、
大学に合格したら色をつけて合格祝いとして渡す。
浪人で現役より上のランクに行ける受験生は2割と言われてるので、
そのくらい気概が無ければズルズル行って本当に寄生虫になりかねない
それができなければ高卒で就職しろという。

娘には、息子は生活費を出しているので家を支えているということを説明する。
それでも寄生虫だなんだと言うならお前も働いて金を入れてから言えと強めに言う。

息子には浪人という現状の厳しさを、娘には息子に口を出せる立場でないことを
理解させる必要がある

136: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/04/05(水) 00:09:50.62 ID:uh4kmULda
>>124
アルバイトは名案だと思います。ありがとうございます。
金銭的メリットはもちろん
受験の気分転換になることや、社会との接点が出来ることも有益でしょう。
それで、それとなく息子にアルバイトすることを提案してみたのですが
「あーはいはい、やるよやるよ。」という感じでした。うーん。

142: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 02:21:49.31 ID:m+9BIdKK0
＞それで、それとなく息子に提案してみたのですが

この時点でダメ
なんだよ「それとなく」って
だから娘からも息子からもナメられてるんじゃないのか？
例えば
「来月からアルバイトをして生活費を月に5万円入れること
　できなければ大学の入学費も受験費も出さない、
今から就職活動をして働け、一人暮らししろ。」
くらい言わないと

二浪って軽く言うけどさ、二浪もするって東大や藝大のような最難関目指すとか
医学部にどうしても行きたいとかそういう明確な目標がある時の選択肢
多分、大学受けるって言っときゃオヤジは怒んねえから勉強も適当でいいやー
って思われてるよ

144: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 02:32:46.28 ID:EP2yCcXha
思春期の一時的なものならともかく、幼少期からの険悪な関係を放置してたのが
原因だよな

全員納得する形で綺麗に解決するのは難しいだろうけど、
比較的納まりそうなのは、息子には手を出したら負けと納得させて
表面的にでも謝らせるところかから。

ただ、それだと絶対娘が増長するから、
家出される覚悟で、久留米が主導して矯正するのかな。
嫁は逃げ道として残して。

146: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 03:25:19.45 ID:BDEwG6Qid
嫁は何が何でも息子を社会的に抹殺したい感がありありと伺える。
「もう大人なんだから」と言うその実は
「息子を潰したらそっから私はシラネ。ケアも何もするもんか」と。
これはもう説得は聞かんかもな。
正直離婚を盾に息子を徹底的に潰してあわよくばホームレスにでもして
野垂れ死にさせてしまいたいと考えていいかもしれん。
それに対して久留米がどう判断するかは…分からんわ、好きにしろとしか言えん。
正直どう選択しても元の家族に戻るのは不可能

147: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 03:35:55.14 ID:BDEwG6Qid
ただ、息子を生贄に差し出して嫁に戻って来て貰っても、
嫁娘の次のサンドバッグは久留米自身になるのは確実だな。
離婚をちらつかせれば息子も生贄にするヘタレなんぞ
サンドバッグ兼ATMにしかならんよ。どっち選んでも地獄でしかないが、
まあ「まだマシ」と思える地獄を選んでくれや

150: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 07:31:41.66 ID:NSq41XWU0
嫁は以前からダメ息子が許せなかったんだろう
そこで娘を使って攻撃させてたわけだ
そりゃ娘を罰するなんてあり得ないよな

離婚を避けたいなら素直に息子を連れて二人で警察へ相談に行ったらどうか
家庭内のことだし成人の犯行だとしても反省しているなら
警察も注意で済ませるかもしれない
罪に問われることになればそれはそれで正義
原因が何であれ、執拗な暴行を働いておいて身内だからとなぁなぁで済ますのは
教育じゃない

151: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 07:38:27.33 ID:B3Iz0J6n0
久留米は優柔不断で事なかれ主義だから決断ができないんだろ
嫁にも子供にも引け目があるから厳しく言えない
俺は金稼いでるだろって言わないだけマシかもしれないけど内心は思ってるかもしれん
根本的な解決を望んでないんじゃないかな
離婚を防げて家族で暮らす、仮に同居じゃなくても絶縁になるのが嫌なだけで
子供の問題は困ったなぁくらいしか思ってないよ
スレの意見にも流されすぎだしね

暴行で訴える！前科者になっても償わせるべき！て言い分に対して、
息子に家に金入れさせるとか寮に入れさせるで説得できる訳ないって
考えなくてもわかるだろ
誰かも言ってたように、そっちが診断書取ったなら
こっちも心的外傷で診断書とって徹底抗戦するぞっては絶対言えないだろ

149: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 06:40:59.56 ID:4HchRdlR0
家族関係に詳しい弁護士に相談するのが最善な気がする

今は言葉で人を殺せる時代だ、暴言原因で自ら命をなんて人は
パワハラやモラハラ、いじめに苦しむ普通の人からテレビに出るような有名人まで
枚挙に暇がない
手を出すなってのもわかるけど、じゃあ言われる側は我慢し続けるべきなのか
というとそれも違うよね

価値観が違いすぎるから、直接話し合っても話は平行線
むしろ向こうは完全譲歩しか望んでない感じだし話し合いにすらならないかもよ
こんなネットの民じゃなく専門家の力を借りろ

156: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 08:22:19.93 ID:C2S9+WUPa
中1の時に何起こしたかだよな
とりあえず大学に行くで二浪は頭おかしい
大学は専修があるわけだしつきたい仕事の途中に大学があるだけだから
とりあえず入っとくなんて奴は卒業するまでモチベ保てんよ。
やりたいこと否定されすぎて言えなくなってるかもしれんし、
バカにされ続けたのを見返したくて諦めがつかないのかもしれないけど。

本当にやりたいこと聞いてみたら？小説家とか言われたら
その、それこそバイトしつつ書けと思うしな。
社会出てないとリアリティのないものしか書けんし、経験が少なすぎるし。
今更かもしれないが、本当に息子とも娘とももっと会話が必要だろうと思うが

154: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 08:13:23.90 ID:LT2R7RYmd
いや、これ妻の言うように被害届け出したほうが良くない？

>>109で息子が阻害されてる理由は何だったの？
娘がぶん殴られてるだけならいいけど>>133では他人様にご迷惑をかけてるじゃん

娘が暴言吐くようになった理由はないの？

159: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 10:00:12.87 ID:13XCfwFwa
示談にする形で取り下げもあるが、
本気で処罰されるって言うのをわからさせる必要があるとは思う
癇癪起こすし過去にも問題があった息子だからなんて言うか、
逆恨みでマジで妹と母親あたりを刺す勢いがあるようにも思うし
行動については悩ましいのも事実

だからこそ、第三者の意見が必要だと思う(弁護士や医者など)
暴力を振るった場合って、拘置所とかには入れてもらえるのか？
一定期間わからせられるものってのが何かあればいいんだが。
結局は戻ってしまうし、難しいのだろうか

でもそうだよな。家族だから全治2ヶ月を我慢しろって言うのはおかしい
だけど、もし兄をそう言った意味で罰するのであれば、
妹にもそれなりに対処は必要だと思う。
カウンセリングでどうにかなるかわからないが、妹がやばいのも事実だから。

163: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 11:37:58.02 ID:B/sbZfwDa
>>159
全治2週間だと思う

166: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 12:54:33.55 ID:JPmQjjZ/a
>>163
すまない随分な違いだったね指摘ありがとう。

しかし全治2週間を負わせてもなおこづくなどをできる状態はやっぱり良くないとは思う
告訴ちらつかせるにしても初犯で拘留されることもないだろうし、
不起訴にするからと言っても身内からのそれは凄まじい衝撃だろうし絶望だろう
現状すこし長男に寄り添う必要はあると思う。
裏切られた、見捨てられた。父親の妹をとったと判断されたら何するかわからないと
自分は思うしな。
だから更生プログラム的なものがあればと子供2人ともに何かしら必要だとは思うが。

アルバイトのこともそうなんだが
今まで何も言ってこなかった父親が突然色々言い出して今更父親ぶるのか？
という感情が湧くのは想像に易い。

一度、息子がやりたいことだったり息子の話をただ聞くことはできないだろうか。
何を言ってもマイナスに捉えるだろう時期はある。
進学しなくたって、大学にこだわらなくたって。そんな言い方も
優しさではなく期待をしていない、見放したと捉えかねないから。
ただ聞いた方がいい。

まだ酒が飲める年齢ではないけど腹を割って話をすべきこともある。
母親には言えなかったことや理解してもらえなかったことを
久留米は今ようやく聞く姿勢があるわけだ。
嫁は結果だけをよしとしてる。暴力を振るった。ただその一点だけだ。
なぜそうなったのか？という事を無しに、とりあえず収めるために
結果だけをみて解決を促す。
中学の問題時に息子の言い分をしっかりと聞いていたかも疑わしい。

162: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2023/04/05(水) 11:04:07.40 ID:kS6kKefw0
そういえばまさにこのパターンで妹殺してバラバラにした事件あったよな
お兄ちゃんは夢がないよねみたいな事を妹に言われて多浪兄が殺したパターン
でもあれ確か裁判で親は妹が悪いって兄の減刑を強く望んでたんだよな
まぁ死んでる妹より生きてる兄をって考えかもしれないが
かなりの胸糞案件だった記憶があるわ

https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1677755967/

※次記事

息子が娘の顔を殴って全治２週間のケガをさせた。常日頃から煽っていた娘が悪い　その２
http://kijosoku.com/archives/60382278.html

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